Experiencia de "Papa Tuno" (tambien llamado "Choapino", "Chuck Norris" y otras hierbas)

Hubo, en una civilizacion antigua, un nunca bien ponderado hombre -mesias para quienes profesamos la rudeza y la algarabia de tener bien puesto lo que tenemos entre medio de las piernas-, que nos permite hablar con autoridad respecto de su ministerio, que es el de los hombres rudos... aquellos con el sentimiento de ser "como los niños" muy arraigado en sus interiores.

Damas y caballeros, les presento los mandamientos de quien, en alguna antigua civilizacion, fue llamado "choapino"... "chuck Norris"... Hoy, lo conocemos simplemente como Papa tuno.

Asi sea.

He aqui las Enseñanzas de Papa Tuno.

Los Dinosaurios miraron mal a PAPA TUNO una vez. UNA VEZ.

1. PAPA TUNO ha contado hasta el infinito. Dos veces.
   
2. PAPA TUNOmurio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
3. Superman usa pijamas de greguesco y jubon... con la imagen de PAPA TUNO
4. Las lágrimas de PAPA TUNOcuran el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca...
5. PAPA TUNO no duerme. Espera.
   
6. PAPA TUNOha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
   
7. La principal exportación de PAPA TUNO es el dolor.
8. Si puedes ver a PAPA TUNO, él puede verte. Si no puedes ver a PAPA TUNO, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
9. Papa Tuno construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, PAPA TUNO detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
10. PAPA TUNO vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, PAPA TUNO dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
11. PAPA TUNO no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. PAPA TUNO sale a matar.
12. De adolescente, PAPA TUNO dejó embarazadas a todas las Monjas de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las Monjas parieron a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
13. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, PAPA TUNO se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Don Miguel!!
14. Una vez, un ciego pisó el zapato de PAPA TUNO. PAPA TUNO le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy PAPA TUNO!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por PAPA TUNO.
    
15. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está PAPA TUNO.
16. PAPA TUNOse comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
17. Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a PAPA TUNO, y que te quedarás minusválido si te estacionas ahí.
18. Cuando PAPA TUNO manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. PAPA TUNO nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
19. PAPA TUNO es 1/8 Mapuche. No tiene nada que ver con sus antepasados, PAPA TUNO se comió un indio.
20. Alguien intentó decirle una vez a PAPA TUNO que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás
21. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. PAPA TUNO se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
22. Si PAPA TUNO llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
23. Si le preguntas a PAPA TUNO qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
    
24. La novia de PAPA TUNO le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE PAPA TUNO?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with PAPA TUNO" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
25. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de PAPA TUNO fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
26. PAPA TUNO no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
27. PAPA TUNO dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
28. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, PAPA TUNO (que? creian acaso que era Chuck Norris? ja... ya veran cuando por subestimarlo les vuelen las patadas voladoras) esucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, PAPA TUNO le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que PAPA TUNO nos da, PAPA TUNO nos lo quita.
29. PAPA TUNOapostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un PAPA TUNO desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
30. Si miras a un espejo y dices PAPA TUNO 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a PAPA TUNO.
31. PAPA TUNO fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Tres por Tres". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
32. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a PAPA TUNO, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
33. No hay mentón tras la barba de PAPA TUNO. Tan sólo hay otro puño.
34. PAPA TUNO propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
35. Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de PAPA TUNO de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
36. PAPA TUNO mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
37. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a PAPA TUNO. Fracasó miserablemente.
38. PAPA TUNO conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
39. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que PAPA TUNO permite vivir.
40. PAPA TUNO no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
41. PAPA TUNO alcanzará el nivel de Estado en 2020. Su flor estatal será la Magnolia.
42. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. PAPA TUNO saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
43. PAPA TUNO aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" PAPA TUNO respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
44. La escena inicial de la película "Rescatando al soldado Ryan" está basada en los partidos de futbol prisionero que PAPA TUNO jugaba en segundo grado.
45. PAPA TUNO derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
46. PAPA TUNO tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
47. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una PAPATUNOctadura
48. PAPA TUNO no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como PAPA TUNO
49. PAPA TUNO es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
50. PAPA TUNO puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
51. En lugar de ser parido como un bebé normal, PAPA TUNO decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
52. Si dices PAPA TUNO en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo PAPA TUNO.
53. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea PAPA TUNO.
54. PAPA TUNO descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
55. La unidad militar PAPA TUNO no fue usada en la Guerra del Pacifico porque un sólo PAPA TUNO podría derrotar a la Confederacion Peruboliviana en un solo turno.
56. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que PAPA TUNO podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
57. PAPA TUNO no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a PAPA TUNO es PAPA TUNO.
58. PAPA TUNO perdió la virginidad antes que su padre.
59. PAPA TUNO vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
60. PAPA TUNO gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
61. PAPA TUNO puede dividir entre cero.
62. PAPA TUNOno se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de PAPA TUNO
63. Cuando PAPA TUNO corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
64. Cuando PAPA TUNO va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
65. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con PAPA TUNO.
66. PAPA TUNO puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
67. PAPA TUNO es la razón por la que Wally se esconde.
68. PAPA TUNO es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
69. PAPA TUNO ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
70. De noche, PAPA TUNO duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a PAPA TUNO.
71. PAPA TUNO no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
72. PAPA TUNO no esquiva las balas, las balas esquivan a PAPA TUNO.
73. El trauco no existe por que PAPA TUNO se lo comió.
74. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. PAPA TUNO no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
75. Los créditos de "Walker Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris, a pedido de PAPA TUNO pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
76. PAPA TUNO gano la Primera Guerra Mundial él solo.
77. PAPA TUNO pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
78. PAPA TUNO jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de PAPA TUNO.
79. PAPA TUNO no lee el periódico, lo estudia.
80. PAPA TUNO no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
81. PAPA TUNO violó al Diablo sólo para oírle gritar.
82. PAPA TUNO obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
83. Steven Seagal es la puta de PAPA TUNO. Cuando PAPA TUNO tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
84. La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de PAPA TUNO.
85. PAPA TUNO no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
86. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de PAPA TUNO.
87. PAPA TUNO no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
88. PAPA TUNO tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
89. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
90. Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2- PAPA TUNO 3-cánce.
    
91. PAPA TUNO no juega a ser Dios. Jugar es para niños
92. En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. PAPA TUNO perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
93. PAPA TUNO tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
94. PAPA TUNO nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque él sabe la respuesta.
95. Cuando dios dijo "que se haga la luz", y PAPA TUNO dijo "pidelo por favor".
96. PAPA TUNO no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
97. Si por alguna paradoja espacio-temporal PAPA TUNO tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
98. Las patadas giratorias están compuestas principalmente de PAPATUNOtanio.
99. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de PAPA TUNO.
100. En cada capítulo de Walker Texas Ranger, PAPA TUNO es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
101. PAPA TUNO muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
102. Mr T y PAPA TUNO entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
103. PAPA TUNO inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
104. George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que PAPA TUNO nunca ha vivido allí.
105. PAPA TUNO puede cerrar una puerta giratoria
106. La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
107. Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. PAPA TUNO pide una bolsa de cadáveres
108. 4 de cada 5 médicos no recomiendan a PAPA TUNO como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
109. PAPA TUNO fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de PAPA TUNO, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
110. PAPA TUNO se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
111. Una patada voladora de PAPA TUNO es el método preferido de ejecución en 16 estados.
112. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para PAPA TUNO, cada testículo es más grande que el otro.
113. En el comienzo fue la nada. Entonces PAPA TUNO le dio una patada a Dios en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
114. La idea inicial de "Lost" era poner a un grupo de gente en una isla con PAPA TUNO. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
     
115. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que PAPA TUNO le jodió una esquina de una patada.
116. James Cameron pensó en PAPA TUNO para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
117. PAPA TUNO no hace el pino, empuja la tierra para abajo
118. PAPA TUNO no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de PAPA TUNO.
119. El titulo original de la Biblia era "PAPA TUNO y amigos"
120. Una imagen vale más que mil palabras. PAPA TUNO vale más que un billón de palabras.
121. Cuando PAPA TUNO habla todo el mundo escucha. Y muere.
122. PAPA TUNO tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
123. PAPA TUNO tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
124. PAPA TUNO jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
125. En un acto de humanidad, PAPA TUNO hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
126. El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de PAPA TUNO.
127. PAPA TUNO nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
128. Godzilla es un homenaje de la primera visita a Tokio de PAPA TUNO.
129. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en PAPA TUNO
130. PAPA TUNO una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
131. PAPA TUNO No todo el mundo que se enfrenta a PAPA TUNO muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, PAPA TUNO mata a un león.
     
132. La canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre PAPA TUNO y el lago Sahara.
     
133. PAPA TUNO lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
     
134. El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de PAPA TUNO
135. Cuando la tierra fue creada, solo había 2 seres: Dios y PAPA TUNO. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

Y pobre de aquel que quiera hablar mal de el...